”自由になってはいけない”という呪縛

  • 2018.08.09 Thursday
  • 09:07

雨上がりの庭をちょっと整理してきました。

「久しぶり〜」って感じで、色々な植物の変化を観察していました。


またひょうたんかぼちゃの花がいっぱい咲いていました。

8月だけれども「夏野菜もそろそろ終わりかな?」って感じの気配を感じています。


秋にはいっぱいニンニクを植えようかな〜って思っています。

一般のにんにくの様になるのが、ちょっと感動しました。


30株ぐらい作ってみようと計画中です〜。

 

何となく近頃フト思う事がありました。


それは「自由になってはいけない呪縛」っていうのがあるのかもしれないっていう事です。

これまで私は、自分は全く能力がないって思って走ってきました。


「能力がない」って思っているから、師匠に学びそして努力をしてきました。

だけれどもこの部分ってぬぐえなくて、いつもいつも私の懐にありました。


回復と共にそれが少しずつ影を潜めてきました。

それと同時に少しずつ能力がないって思うから「人と同じになろう」って思って頑張っていると、興味深い現象が起きてきました。

 

それは更にダメ出しをする人たちと出会うってことです。
「ここがダメだからダメだ」とか「あなたには才能がない」とか「人として欠けている」とか。

 

そんなことを言われて、私は「私は何か欠けている」、「私はまたまだ学ばないといけないところがある」って思って、そして師匠のところに通って「みんなと同じになれるようにしてください」って治療をしてきました。

 

何となくこれって思ったのは「あなたは間違っている」といいながら、裏を返せば嫉妬のメッセージだったのだな〜ってことでした。今振り返ると「あれはそうだったのだな〜」って思うのでした。

 

その最たるモノが母親との関係だったように思います。

母親の口癖は「静子は可愛そうな子」というモノでした。

 

今思うと「なんてことを言うんだ〜!」って思うのですが、当時は母からの憐みと優しさという風に思っていました。

 

家系図から見ると、私は知的な面では父方を受け継いでいたと思います。

だからおのずと私は母よりも知的に高かったのでした。

 

知的にどちらかというと低い、社交性がない、そして女性としての存在を大事にするという事を捨てている母の前で、私は「可愛そうな子」でいる必要があった。

 

そして父は母よりも私を側に置くようになった。

いつもいつもニコニコしている母親の笑顔の裏側の嫉妬が混じり合った恨みの感覚を、私はメッセージとしてもらっていたように思います。

 

時々投げかけられる物凄い残酷な言葉。

今振り返ると「あれは私への嫉妬と恨みだったのだな〜」ってことを思うのです。

 

「母親よりも自由になるな」、「母親よりも幸せなるな」、「みじめで可愛そうな存在でいろ」というもの。

 

そんな呪縛が当然のごとく私は自分の人生を走ってきました。

だから常に人生は争いと葛藤がつきもの。だから私には幸せは手に入らないと。

 

そしてそれを私は「それらを超えるべくして戦うべし!」ってごとく、走ってきました。

そして師匠のところに通っていました。

 

振り返るとその世界観も”母の幻想”だったのかもしれません。

 

母親が自分の人生で抱えていた世界観を、子供の私が母と一体化することで私の世界観の一部として取り込んでしまっていた。

その部分が師匠の治療の中で切り離されて見えてきた。

 

これは私の世界とは違うってこと。

 

人生はそこまで人々が争い葛藤する世界でもない事が見えてきた。

そして凪の穏やかな周囲の人々がたわいもない事で笑い楽しむ世界が見えてきた。

 

そんな時に、母からの「母親よりも自由になってはいけない呪縛」があるのだな〜ってことを実感するのでした。

母の抱えていたコンプレックス、苦しみ、人生に納得いかない感覚、女性としての満たされない感覚。

 

それらが私の中で「この不幸な母よりも幸せになってはいけない呪縛」として残っていたのだな〜ってことを思うのでした。

 

いらっしゃるクライアントさんも、この部分の葛藤を抱えていらっしゃる事があります。

なぜか「幸せになる事が不安」という感覚がぬぐえない。

 

そんな周囲の幻想から解放されると、段々と突き抜けてこられるのだな〜って思うのです。

その方の本来持っている力を、周りの目を気にすることなく思う存分発揮し、そしてそれに罪悪感を感じない〜♪

 

「私は私〜♪」という感覚。

そこから見えて来る世界はキラキラした広い世界なのだな〜♪って思うのでした。

 

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