”私”を取り戻していく

  • 2019.01.08 Tuesday
  • 07:18

先日師匠の面接がありました。

何となく師匠の面接を受けると、頭が静かになって行きます。

頭が「シーン」って感じで、そして「ワッハッハ〜!」って感じで不思議と笑いが出てくる。

 

そして”私”が見えてくる。

そんな感じがします。

 

私は色々なことに挑戦する時、実はいつも「できないかもな〜」って思っている事が実は多い様に思います。

今年も色々なことにチャレンジしたいな〜って思っているのですが、師匠に「チャレンジしたい、でも出来ないかもしれませんね・・・」なんてポロっとこぼしたら、師匠は「あなた、いつもそう言って殆ど実現しちゃっているでしょう」って言われました。

 

「あっそうか!?」って思わずおかしくなりました。

「あなたいつもそうだからね」って言われて、おかしくなったのでした。

 

小心者でビビリな私なのでした・・・。

 

またひたすらジュディスハーマン先生の『Complex PTSD』を読み進めていました。

読んでいると本当にドキドキします。

 

先生のトラウマ治療に対する情熱と闘争心は本当に素敵だなって思います。

近頃、影響を受けて私もちょっとブログのモードが変わってきたかな?って感じもします。

 

ジュディスハーマン先生は、虐待などの様な強制的支配環境の中で服従し続けることで、自己に大きな影響を及ぼすと言うのです。

自分の身体イメージ、他者に対する感覚や価値観や理想等の一貫した自分の感覚は、侵入される事で壊れてしまうと言うのです。

その結果ついには「私は何者である」という自分自身の名前を失ってしまうと言うのです(Taking away the victim's nameと表記されていました)。

 

「自分の名前を失ってしまう」って言うフレーズに「そう!」って私は納得してしまったのでした。

 

回復の当初、私はその様な状態でした。

『千と千尋の神隠し』の中に出てくる「カオナシ」の様な存在だな〜ってふと思いました。

 

とりあえず生きていて”私”って言うものがないのだけれど、でも普通の人を演じて普通に生きているフリをしていました。

そして症状というモノを抱えていた。当時の私はその症状だけどうにかして欲しくてさまよっていました。

 

その私の中の異物として存在する症状を解決して、私以外の人に自分を捧げるべく生きることを考えていました。

症状があることでそれができない自分を罰していました。

 

今考えると、それは周囲の人(親)のために生きられない私を罰していただけでした。

今考えると「違うだろう〜!自分!」って思うのですが、当時そう思っていました。

 

私を虐待した父親の為に生きる。

周りの期待に沿う為に生きる。

 

それができない自分を罰していました。

そのズレや違和感を教えてくれる様に症状がありました。

 

回復の過程の中で私は色々な人達に出会いました。

彼らは非常に鋭い目を持っていた様に思います。

 

私に対して「大塚さんは○○だね」っていう。

そしてまたある人は「大塚さんは△△だよね」っていう。

 

そんな時、私は無意識に「この人に見抜かれた・・・」ってカオナシの仮面の奥の私は思っていました。

カオナシの仮面をかぶっていた私だったのですが、そんな出会いと回復の過程で私は私の名前を取り戻した様に思います。

そして私らしさを取り戻して行った様に思います。

 

「自分の為に生きる事を許されなかった私」から「自分を取り戻し私を生きていく」ことを選択して行った。

そして自分の名前を取り戻して行ったのでした。

 

私を生きる世界は、キラキラと輝く世界なのだな〜って思うのでした。

 

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